— Кто вчера из увольнения пьяный пришёл?— кричит прапорщик перед выстроенной ротой.

— Кто я вас спрашиваю?!

Один солдат делает шаг вперёд:

— Я, товарищ прапорщик…

Начальник рассказывает подчинённым анекдот.

Все, кроме одного, смеются. 

— Ты почему не смеёшься?

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?

Он ответил:

— Бог простит. Моя задача…

Девушка сдаёт экзамен в цирковое училище. Её просят исполнить творческий номер, — украсть часы с руки экзаменатора так, чтобы он не заметил.

Девушка (возмущённо):

— Как вы такое мне предлагаете? Вы думаете, я воровка? Я ухожу!

Уходит.  Через несколько минут стучит в дверь и говорит:

— Вашу пьесу прочитал, но ставить не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

— Но  в тексте нет мата!

— Доктор, у меня с ногами плохо!

— Какие у вас огромные арбузы!

— Это не арбузы, а виноград.

— А какие у вас большие кабачки!

— Это не кабачки, а огурцы.

— А как у вас соловей заливается!

Учительница классу:

— Сегодня вечером будет полное затмение Луны. Это явление редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать часов пятнадцать минут!

Вовочка тотчас же задаёт уточняющий вопрос:

 — Скажите, пожалуйста, у вас есть, несмотря на кризис, возможность откладывать деньги?

Илья Муромец:

— Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?