Одного мужика спрашивают: "Почему у тебя много внебрачных детей и нет ни одного законного ребёнка?"

А он отвечает:

- Я в неволе не размножаюсь!

Студент ехал в трамвае и читал 2 том курса теорфизики Ландау и Лифшица "Теория поля". Потом задремал. На  конечной остановке кондуктор его будит и говорит:

"Приехали! Вставай агроном!"

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит:

—Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?".

— Очень просто, — отвечает банкир…

— Купите большой и подождите...

Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:

 — Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.

Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:

— Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся вашей вере!

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.

— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом…

с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Студент на экзамене рассказывал о признаках беременности:

— живот большой,

— солёненького хочется,

— менструаций нет.

Профессор в ответ:

У меня живот большой?— Большой!

Солёненького хочется? — Очень хочется!

И менструаций тоже нет!

Когда рожу, тогда поставлю 5.

— Вас уже оперировали? - спросил врач.

— Да.

— Ну и как?

— Три тысячи долларов.

— Я имею в виду, что у вас было?

— Только одна тысяча.

— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

— Плата слишком высокая.